Как превратить случайные знакомства в крепкую дружбу: советы экспертов
В современном мире, особенно после переезда в новый город или изменения жизненных обстоятельств, многие сталкиваются с проблемой отсутствия глубоких социальных связей. Один из обозревателей, переехав в Нью-Йорк в возрасте около 25 лет по работе, обнаружил, что у него нет ни друзей, ни родственников в мегаполисе. Были лишь несколько контактов на случай экстренной ситуации, что стало стимулом для активного поиска новых знакомств и формирования круга общения.
Построение платонической близости
В обзоре отмечается, что поначалу обозреватель активно знакомился с людьми: встречался с виртуальными собеседниками из соцсетей и тематических чатов, проводил время с новыми коллегами вне работы и даже поддерживал связь с потенциальным соседом по квартире. Однако примерно через полтора года пришло осознание: несмотря на многочисленные знакомства, глубоких, близких связей установить не удалось. Хотя инициировать встречи и посещать приглашенные мероприятия было несложно, многие из новых приятелей не знали обозревателя по-настоящему, и наоборот. Большинство разговоров оставались поверхностными, касаясь работы или последних новостей поп-культуры, и важные детали личной истории оставались нераскрытыми.
По словам Джейми Кремса, доцента социальной психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, многие люди совершают распространённую ошибку при формировании новых связей. Кремс отмечает, что существует предубеждение, будто «люди не любят нас так сильно, как нам хотелось бы», что не соответствует действительности и препятствует установлению близких отношений.
Помимо неуверенности, ограничение времени во взрослом возрасте также затрудняет развитие дружбы из-за рабочих обязанностей, семейных дел и прочих обязательств. Психолог по отношениям Мариса Г. Франко считает, что взрослые менее склонны проявлять уязвимость при завязывании дружбы, чем в детстве. Исследования подтверждают, что проблема платонической близости распространена и, возможно, растет. Опрос Pew Research 2023 года показал, что 8% американцев не имеют близких друзей, а 7% — только одного. Среди мужчин ситуация вызывает большее беспокойство: опрос American Perspectives Survey 2021 года выявил, что 15% мужчин сообщили об отсутствии близких друзей, по сравнению с 10% женщин. Это указывает на значительное число одиноких людей.
Если возникают трудности с построением близких отношений, эксперты предлагают несколько способов улучшить текущие связи и выйти за рамки обычного приятельства. Для этого требуются целенаправленность, немного креативности и, в конечном итоге, отказ от чрезмерного беспокойства о том, как вас воспринимают.
«Пересадка» отношений
Мариса Г. Франко предлагает концепцию «пересадки» отношений (англ. repotting), разработанную исследователем и основателем проекта Kitestring Райаном Хаббардом, который занимается поиском и поддержанием близких друзей. Суть метода заключается в изменении среды взаимодействия со случайными друзьями, подобно тому, как пересаживают разросшиеся комнатные растения в более просторный горшок. Идея в том, что дружба ограничена в своем росте в узких рамках одного контекста.
«Если вы познакомились с кем-то в одной обстановке, например, на работе, предложите встретиться вне ее — пойти на ужин или на мероприятие», — говорит Франко, автор книги «Платоническая дружба: как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей». — «Это сделает отношения более устойчивыми, например, если вы больше не будете работать вместе».
Создание новых воспоминаний вне привычной обстановки может быть «действительно мощным», добавляет Франко. Можно предложить более авантюрное занятие, такое как мастер-класс по керамике или посещение необычного ресторана, чтобы создать запоминающийся опыт. Исследования показали, что участие в новых видах деятельности положительно влияет на пары, но простая встреча за чашкой кофе или поход в кино также подойдут.
Будьте рядом в ключевые моменты жизни
Франко призывает проявлять поддержку друзьям и коллегам в так называемые «диагностические моменты» — периоды сильных эмоций, как радостных, так и сложных. Эти важные события — и люди, которые были рядом в такие моменты — как правило, надолго остаются в памяти.
«То, как люди проявляют себя, когда мы переживаем лучший или худший опыт в нашей жизни, несоразмерно сильно предсказывает наше общее восприятие отношений», — объясняет Франко. — «Если вы действительно хотите сблизиться с кем-то, когда он переживает трудные времена, это ваш шанс проявить участие».
Это не требует грандиозных жестов. Например, если ваш сосед упомянул о расставании, можно занести ему печенье. Если друг получил повышение на работе, предложите отметить это событие за напитком. Если кто-то упомянул о чем-то, что его волнует или радует, обязательно спросите, как это прошло. Эти небольшие проявления доброты — мощный способ показать другим, что вы хотите быть частью их жизни.
Не бойтесь просить об одолжениях
Аналогично, дать понять случайным знакомым, что вам нужна помощь, также может быть эффективно. Поэтому не бойтесь иногда просить об одолжениях.
Кремс отмечает, что в малых обществах «чувство близости, характерное для дружбы, со временем усиливается через взаимные подарки и услуги». Это явление иногда называют «эффектом Бенджамина Франклина», поскольку один из отцов-основателей США утверждал, что просьбы о небольшой помощи к политическим оппонентам были эффективным способом смягчить их отношение к нему. «Суть в том, что, когда мы оказываем кому-то услугу, мы часто начинаем лучше относиться к этому человеку», — говорит Кремс.
Поэтому, если у вас есть знакомый, с которым вы не чувствуете себя достаточно близко, чтобы просить о помощи, возможно, стоит сделать это всё равно. Если вы посещаете место, которое им знакомо, спросите рекомендации по ресторанам. Если вам нужно, чтобы кто-то полил ваши растения, пока вас нет в городе, не стесняйтесь спросить. Или, как знаменито сделал Франклин, просто попросите одолжить конкретную книгу.
Если вас беспокоит просьба о помощи, Кремс советует вспомнить, насколько приятно чувствовать себя полезным для друга.
Скажите друзьям, что они вам нравятся, и не бойтесь показаться «неловким»
Иногда люди ожидают, что другие интуитивно понимают их чувства, просто по факту их присутствия. «Мой новый друг должен понимать, что мне нравятся наши встречи за кофе, раз я выделяю время для общения с ним. Если я прихожу на день рождения коллеги, он, должно быть, знает, что я ценю приглашение?», — подобные мысли могут возникать. Однако это не всегда так.
Франко утверждает, что открытое выражение ценности дружбы и удовольствия от общения помогает поднять эти связи на новый уровень. Фактически, это один из главных предвестников глубины в отношениях.
«Есть исследование, которое отслеживало пары друзей с течением времени и выясняло, какие отношения углубились, какие сохранились, а какие распались», — говорит она. — «И одним из самых больших предвестников было количество проявляемой между ними привязанности».
Она добавляет, что демонстрация привязанности — мощный инструмент, что объясняется теорией регулирования рисков. По сути, люди решают, в какие отношения инвестировать, исходя из того, насколько вероятно, по их мнению, они будут отвергнуты. Поэтому ненавязчивые способы дать понять, что вы цените дружбу, играют большую роль.
На практике это может выглядеть как СМС-сообщение другу перед запланированной встречей о том, что вы с нетерпением ждете встречи. Или, если вы поделились с кем-то проблемой, дайте ему понять, что вы цените его внимание. И не бойтесь, что эмоциональная честность покажется вам «неловкой» (англ. cringe — чувство стыда или неловкости за кого-то или что-то). Страх показаться слишком искренним, увлеченным или сентиментальным, по-видимому, породил социальную эпидемию среди молодежи, которая боится проявлять себя как онлайн, так и в реальной жизни из-за опасения быть осмеянной или отвергнутой. В 2026 году опрос Yahoo/YouGov показал, что 55% респондентов поколения Z заявили, что страх выглядеть «неловко» помешал им эмоционально открываться, по сравнению с 37% миллениалов.
Франко считает, что современная культура невозмутимости и невыразительности тесно связана с трудностями в построении близкой дружбы в наши дни. «Люди склоняются к тому, чтобы не проявлять интереса ни к кому, но это в корне неверно, если вы хотите наладить связи», — говорит Франко. — «Всё, что вы делаете, чтобы показать человеку, что он вам нравится и что вы его цените, приблизит вас к нему».
